外卖送到后，我和春妮吃了晚饭，她开始写作业，我躺在床上开始纠结到底要不要去医院。
我要去医院，如果医生又说要观察，要这样要那样，这么一折腾，乐观点估计也到大晚上的了，孩子一个人在家我也不放心，也从没有大晚上把她一个人留在家里过。要是医生说当晚需要住院观察——我见很多电视剧里类似的情况都是这么演的，那更是恼火，绝计不行。
不去医院，如果出血量越来越多，最后出现最坏的结果可怎么办呢？那明明可以早点去医院，可以挽回我却放任不管，最后导致了追悔莫及的结果，那我一定会非常自责非常后悔的。
后悔是一种很糟糕的体验，就是明明可以做的更好，却偏偏没在意，导致了不可挽回的结局。三国里面关羽大意失荆州，导致有利局面的急转直下，甚至战局由此而彻底扭转，那种捶胸顿足的悔恨是无可言说的。
明明我可以保护好这个孩子，让他以后来到这个世界上，成为工程师，成为科幻作家，成为幽默大师等一些他想成为的人，成为能为这个世界增光添彩的人，成为令我骄傲的孩子，成为我这一生与那个男人之间唯一的纽带。却因为我的懒惰，不够审慎，重视度不够，让这种可能成为了令人后悔的幻影，那将成为我生命中为数不多的令人后悔的事情之一。
我又开始重新研究网络上给的那五点建议。
最后决定擦洗之后再观察半小时，如果还有出血情况，就不再纠结直接去医院。
就像是老天冥冥中在帮助我一样，半小时之后，竟然不再出血了。除了屁股部分的骨头疼，小肚子也已经不疼了。算是有惊无险，躲过了一劫。
可是这天晚上我却失眠了，翻来覆去的总是睡不着。
我在想，我一定要过得这么辛苦吗？
其实就现在的情况，我每天应该在家养胎，居家做一些力所能及的家务活倒也无不可，可是每天还开车奔波在路上上下班，在这个过程中，遇到堵车，遇到开车的一些特殊情况，像急刹车之类的，或者遇到赶时间，难免时不时就会心悸紧张，这些都是不利于养胎的。
我必须得充分意识到，我是一个将近四十岁的高龄孕妇了。后面的几个月，肚子越来越大，处境只会越来越艰难。
这一夜思虑再三，最后决定辞职吧。
领导不可能一而再再而三地容忍我隔三差五请假。到了后面生孩子的时候，单位的大部分人都知道我是一个离婚女人，没对象，居然怀了孩子，而且现在还要生孩子！这将又是在这个小小池子里的惊涛巨浪。曾经那些指指戳戳、叽叽喳喳的嘴脸仿佛又浮现在眼前。
那些好事者肯定会将这件事情翻腾个天翻地覆，弄个“水落石出”，最后的局面必然是各种流言、谣言满天飞。
人性的丑陋程度是不可估量的。万一他们翻腾出我这个大肚子背后的那个人来，又怎么办呢？这将会严重影响他的生活和工作。
为了让这件事情顺利地进行下去，为了让这个孩子来这个世界的阻碍更小一些，我决定辞职。
等等，辞职之后，我的钱能过多久的日子？
仔细算了一下，以目前这种生活水平，大致可以过四五年吧。生出来满周岁了就可以像春妮小时候那样找个人带，我就可以再找工作，也不至于弄到青黄不接把孩子们饿着的地步。
辞职，就这么定了。
次日是周五，我上午上完课就向主管领导何院长提出来离职申请。
何院长像是自己耳朵出了问题似的，让我再说一遍？
我只好将刚才的话又重复一遍：“何院长，我要辞职。”
他这才算是听真切了，有些惊讶地看了我一眼说：“你想好了就行啊，下家是哪家单位？
我说：“没有下家，裸辞。”
他眉头一皱说：“怎么回事？你遇到什么问题了，非得辞职？”
我一时有点语塞。
何领导看我啃啃巴巴，就说：“有什么问题你说，说出来能解决想办法解决，不要一碰到点问题就辞职撂挑子！”
这倒是奇怪了，何领导自从来了我们院里以后，平常并不待见我，还结结实实抓到过我的几次把柄，来找他之前我曾预想，他肯定会觉得像我这中在他眼里工作不得力的人要辞职，是件好事，空出这个岗位他正好可以找个更优秀的人来。
但事实确是，直到辞职的时候，我才知道，也许我在领导心里其实并没有我认为的那么不堪，也许也可能是有编制的公家人的离职，确实手续麻烦，能挽留就尽量挽留吧？
我诚恳地说：“何院长，工作没有什么问题，离职是我个人原因，是经过我深思熟虑的。”
领导见我态度坚决，也不再说什么，让马主任指导我走流程。
但离职流程最后一步没有走完之前的这段时间，我还是继续一如既往保持工作。
其实辞职这件事情，也不单单是因为这个孩子而不得不做出的牺牲。
这个工作，其实我早就不想干了。刚开始确实学到不少东西，到了后来，就变成了机械的重复，让整个人再无长进。这个人文环境我也不喜欢，很多人的心胸和格局都非常狭小，给人一种非常憋闷的感觉。
我在办理辞职手续的过程中，每一个环节遇到的人，都表现得有些惊讶，听到我并没有下家，而是裸辞时，就更是惊讶。他们惊讶于一个平日里默默无闻耗不起眼的中年女人，可以做出这样有胆量的决定，可以潇洒地放弃他们不敢放弃的东西。
没错，这就是我。
从一开始的离婚，到单亲生子，到中年辞掉公职，我做的每件事，都是那些在我背后指指戳戳的人打死也不敢做的。
但人生不就是一场体验嘛，真诚，并尽兴，就好。
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